这个夏天的炎热终于来到了。

把冰箱填满了，恨不得把超市都搬了回家。 
    
做各种菜，做各种水果沙拉。 
    
其实，我很贪婪。并不是有时候，是一直，希望有爱，希望有美满的家庭生活，希望一直能够有泪流满面的感动。

我还希望用烤箱做很多西式糕点。

一点点的来吧。。

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委托老公去书店的时候给我带回来一本书，《做自己》--一直就想买，但是懒得去书店。

有时候他也满腹牢骚，当然声音总是不如我的大。

你说他累不累？他说不累，美女一趴在他怀里，他整个人就软下去了，

他说：“我好像上紧发条的玩具猪。”

如果奔波在不热爱里，一定累；如果不具备一个精英的素质，却一定要扮演一个精英的角色，那当然累了；很多人会像逃离犯罪现场一样逃离现实的一切。。。。

可很多人说我不是精英也不想扮演一个精英，那还会累吗？

其实那样更累，因为，跟自己的内心不和谐！

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晚上木双小姐带我去了一个没吃过的地方，环境真好~

聊天到10点

今天去妇产医院看望L，初为人母，感觉是那么的不一样。。有一点点的疲惫，更多的是眼睛里的淡定。。。仿佛周围散发着乳味的光芒。。。

小王子很像爸爸，胖嘟嘟的，不爱哭。。。

真好。

一个女人的相貌和心态，常常取决于女人身边伴随着一个什么样的男人。

小付终于修成正果。。。这个男人，值得托付。。。。

在你唱起《约定》的那一刻。我哭了。。

真的为你高兴。

你让我知道，爱的快乐，并不是盲目的给与。

又是好久没有写了。

最近迷上了做点心和面包。乐此不疲的做给LB，给爸爸妈妈。公公婆婆。朋友同事。
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晚上跟杨小姐还有他男友一起吃饭聊天时，从猪流感扯到瘟疫，扯到雪灾、地震、战争，归结到还是社会稳定最重要，

最后说起这样一个虚拟话题：如果穷困潦倒，你生存的底线是什么？ 

杨说，当清洁工吧，就当书白读了，每天戴个大口罩扫地洗厕所，有口饭吃就行，关键是这工作不限制我的大脑，爱想啥想啥。

我说，再穷困，到大山沟里当农妇还不行吗？自己开块地，长啥吃啥。

思文说，我去扛包，就我这健身健出来的身板，咬咬牙，填饱肚子肯定没问题。

在我旁边貌似文学青年的单身大龄青年说，我没力气扛包，可我戴个墨镜装瞎子给人算命兼讨饭总可以吧？

　　
归根结底一句话：饿不死就行。

在这虚拟的聊天中，一切只是场游戏，毕竟我们生在和平岁月，从没亲历过任何极端困境，生存于我们，只是住大房还是住小房、吃鲍鱼还是吃萝卜的问题，这条底线，离我们太过遥远。

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拒绝了好多次去看《南京！南京》，原因是知到些影像会让自己陷入难以脱身的痛苦中。

终于还是去看了，只因为不想错过陆川。

在那座生死之城里，死亡随时降临，更可怕的是还伴随着极度的屈辱与痛苦，

死亡只以两种形式出现，或莫名其妙地被打死，或像畜生一样被折磨而死，在目睹了那么多可怕的死亡之后，真心觉得在那场可怕的屠杀中，被一枪击毙已经是最幸运的死法，

关于生命的底线，已经降到这么低，却还是低不过日本兵的残忍与变态。

陆川的高明，在于用影像营造出一种强烈的氛围，除了震撼与愤怒，更多的是压抑，因为极端恐惧而压抑，压抑得人浑身发抖，耳不能闻，口不能言。

　　我终于知道，生存是没有底线的，面临绝境，每个人会迸发出你所不自知的力量来抗衡痛苦，抗衡死亡，如果无力抗衡，就只能提前结束生命。

上周回妈妈家，看妈妈收拾我小时候的东西。

日记本，作文本。妈妈床底下满满当当的。都是我的。

拿回来一本小学的作文本看。

看到我的一篇名为《我的梦想》的作文。

上面写我的梦想是做一名人民教师。。。。

惭愧。跟LB说我原来的梦想是当老师啊。我怎么都忘了呢。

LB说通常所说的梦想都是“梦”，又需要“想”象，它们通常高于实际，即使不能实现，也不算人生的失败。

可我的梦想并不伟大。也没有高不可攀。却也没有实现。。

每个人是不是小时候都有梦想？

有多少人能在长大后拍胸脯说：“我实现了自己的梦想！”

成长中，有多少次可能，在现实中抓不住梦想的方向。

十几年过去了。看看现在的工作，回头看看小时候的作文。

发现，一路艰苦的走来，离我梦想的愿望却越来越远了。甚至忘记了最初的梦想。

我迷了路。

我们怎么样才能不迷路？

还记得初中的时候我的数学特别不好，但是喜欢做几何题。

因为所有的几何题里都有一个起点和一个结果。不需要冥想，只需要在起点和结果之间连一条条的辅助线。

梦想是不是也是几何题呢？

从出生的一刻，我们被赋予了起点：慈爱的双亲，良好的家庭环境，遗传自父母的优秀的基因……

而怀有梦想的一刻，我们又拥有了结果。

我们在成长中不断的积累，充电，寻找机会。用时间和生命画出通往梦想的快乐辅助线。

初中老师曾经说过一句话，让我记在本本上一直也没有忘记。那就是：“由已知想可知，由求证想须知。”

我拥有什么？我又需要什么？

在比拼赶超的日子里，我有多少时间能静下心来审视自己：在已知的起点上，为自己开发了多少可知的潜力？在梦想面前，又还有多少须知的条件？

在冲动和偏见中空置了多少天赋的才华？又在彷徨和诱惑中制造了多少将我吸引向歧途的“辅助线”？

生命是一条射线，只知起点，不知终点，无论前面有什么在等待，我都只能沿着时间义无返顾的走着。

但是生活，

生活可以是一条线段------------用自己的意愿去掌握两端：在现实中顺推未来，在梦想中逆推途径。

今天同学昆告诉我说他的工作终于签了。在研究所。感觉轻松。

真好，可是这才是一个起点并不是终点。结束了研究生的学习可生活才刚刚开始。

一直觉得昆是个知道自己要什么的人。

是不是已经实现了自己的梦想呢？

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今天收到7UP同城邮寄给我的米奇胖胖保温杯和chanel N*5香水。更喜欢胖胖保温杯。

布谷和猫头鹰闻到香水嗖的就跑了。。。。香水在我看来跟空气清新剂的使用范围是一样地。

那天听你侃侃的谈你的不婚论，你说你讨厌喋喋不休，讨厌两个人相处之后她的鼠目寸光，讨厌被翻钱包被查阅短信，喜欢自由自在。

听你说的真轻松，可你深爱过吗？

对于追求个人的幸福，我们有着前所未有的自由，

可，关于爱情，我们有多聪明，就有多软弱，有多清醒，就有多迷惑。

没有什么可以参照，每个人都不同于其他人。

可当你受伤时，温暖的怀抱和宽容的微笑是朋友可以给你的么？

我不知道幸福的具体含义。

可当我在沙发上看电视睡着了，会有一个人温柔的把我抱上床，给我盖好被子。

以前没有那么喜欢孙俪，觉得最初她在《玉观音》里扮演的安心不似书里写的那么丰满。

近年来她拍了好多电影。她在试图常识各种风格的角色。演绎各种人生。

喜欢她。是因为她跟小动物的关系吧。

我从不买明星写的书。除了觉得文笔索然之外，还经常怀疑有枪手在幕后。

但是这次我破例了，第一次追星一样在网上定了她写的《带我回家》一书。

刚刚邮来就迫不及待的翻看。。。

也是因为动物的关系。

做动物保护久了。其实，知道这是一个很艰难的一条路。

很多人在做着做着，就累了，并，孤单。

孙俪代言上海小动物保护协会。小动物协会除了不可能给她任何“代言费用”之外，她还捐赠了很多粮食和罐头。

对于象如义工的我们。这些奉献似乎是习惯。

因为我们平凡。

但是对于中国的明星们。。做这些。。足够让我们感动。

能去代表一部分人，一个阶层的人，去看流浪动物。能够给他们一点点爱。

或许明星们会做秀，但是动物们，动物们不会。他们很高兴。。

流浪的孩子们只要那么一点点关注就会这么高兴。

无论怎样明星去代言这样的组织，通过媒体的宣传是很积极的在倡导和推进小动物保护的。。

书的名字起的真好---------带我回家

跟木双小姐一起去看最新的《007-量子危机》

在街上看到一个乞讨的老人，我和木双相同的习惯是找零钱---------给他。

恰好这时旁边有一对儿打扮夸张的情侣，女孩儿要淘零钱给这个乞讨者，男孩儿说，“都是骗子。他们比咱们有钱。走走走”

无语了我，

不止一次看到，下层人士对更下层人的凶狠。

兜里揣20元钱的人不要瞧不起揣19元钱的人，在国家统计局看来，他们属于同一阶层，穷而恶比富而恶更可怕。

对贫困的人不需要提高全身警惕，他们骗不了你，能给两个铜板就给，不给拉倒，毋庸切齿怒目，人应该警惕的是自己的贪心。


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看到玮的留言，

我们真的很少见面。我们在用男人的方式做朋友。

这种朋友是男人之间的那种义薄云天，肝胆相照的情谊，

这种情谊不是今天你陪我逛街，明天我陪你相亲的小女人情感。

不是磕着瓜子，讲一大堆是是非非个人隐私的八卦消遣。

而是热血对耿直。赤胆对忠心。

我们不会互相说恭维的话，不会今天你送我瓶20年陈酿茅台明天我送你块限量版手表。

如果生活处处都是违心的赞美诗，多么乏味。

大学时代我们一起度过。

那是不是人一生中最有青春活力的时候？

06年。我毕业，闲的时候，参加了小动物保护的活动。

那段时间，

那是唯一对世界充满无条件期待的时间吧。

平凡，普通，却让我溺爱，

那些不着边际的热情，不添加杂质的信念，那些怎么也复杂不起来的价值观念。

人生总有这样一个阶段，做什么都快乐的阶段，做什么都真诚的阶段。

这或许也是我喜欢跟小动物保护联盟的朋友们在一起的原因。

一切都很简单。

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有感于十一期间木双请看的那个《穷好富好活着就好》，还有最近S跟我说的烦恼。。。。



S说她很痛苦。。
　　
大悲之后过小痛，肯定是好过一路小打小闹的伤心小事。
　　
所以我从不惧怕大悲，因为我明白自己，一定能，走得过去。
　　
当你痛苦的时候，只能证明一件事，那就是，你还爱。
　　
而能爱一个人，是多么不容易的事。
　　
S那天说，懒得说谎。
　　
我笑了。
　　
是，每个人都自认演技高明。对你说谎，只不过是因为他认为你的智商低于他。
　　
其实，装糊涂，相信谎言的那一个，才是真正的高手，以及从容。

　　
懒得说谎，对于爱人之间，是需要勇气。
　　
试想，两个情商相当，并且彼此暴露，不再说谎的人，还会有爱情吗？

　　　　
所以说。S，请珍惜，你手里的那个傻瓜。：）
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这几天好冷。。开空调都觉得冷。。。猫头鹰总是很柔软温柔~~~



杂志上的猫。。。眼神很像猫头鹰哇···

刚刚HS弟弟在QQ里发了一个连接给我。让我去看HS的博里写的一篇关于电影《暖暖内含光》的观后感和关于我的一些文字。。。

老电影了却没有看过。到优酷上找来看了。。。

竟然是我的偶像金凯瑞演的，----------------

尼采说遗忘的幸福，于是爱人从此彼此消失。

“忘了我，你会幸福吗？删除你，我会过得更好吗？”

一种荒诞又无懈可击的开始，紧紧揪住我的神经。

金凯瑞的出场，颓废、忧郁，让所有对搞笑的期待落空。他的表情敏感而茫然，萧索的晚冬，站台熙攘但形单影只，一个人喃喃低语，有种莫名的辛酸。

低回的旋律，颤抖的双手，我所不熟悉的金凯瑞掩面呜咽、泪盈于睫，即使再铁石心肠，至此也不能不动容。

本来以为是喜剧。。。。

其实不是。。

这是一个关于删除记忆的故事，

若要忘记，记忆的拼图，一字一句一颦一笑，写下的日记画下的图画，一个场景一个笑

都要统统重新记起，再狠心一一删掉

过程里，乔尔发现自己是多么的舍不得

舍不得雪地里的拥抱，舍不得忍不住的亲吻，舍不得她无邪又疯狂的做爱

所以他带她逃脱，逃到记忆删除不了的地方，逃到他的耻辱里，逃到他心底的最深处。

所以一片黑暗中，乔尔无助的呼喊：求你留下这一段把~求你哪怕留下这一点

所以在凌乱的书店，他说：

“我仍然相信你会回来拯救我的一生，即便我们都忘记了彼此。一切都会不同，如果我们再有一次机会，记住我。用你最大的努力！”

金凯瑞的正剧有震撼心灵的力量，看见他失恋后痛苦的泪流满面，看见他儿时穿着小斗篷扬起小锤子，看见他终于一觉醒来暴躁的蹬开被子，

抛弃了那些歇斯底里，疯疯癫癫，

抛弃了那些所有人看来都是理所当然的龇牙咧嘴，

很庆幸导演选了他而不是尼古拉斯`凯奇或是布鲁斯`威利斯等什么人，

金凯瑞应该是一个很帅的人，如果没有那些神经质的小动作的话。

他把行为的夸张化为内心的踌躇与不安，这回他扭曲的面容不再是嘻哈搞怪，而是深深的伤痛。 

真喜欢这样小而温暖的电影。

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最终还是去看了一下HS的博。。看到他写：

婚礼的音乐响起的时候，当看到姜大大挽着她进场的时候，我忽然就象某首老歌所唱的那样。

“没料到我所失的，竟已是我的所有。”

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